maanantai, 27. heinäkuu 2009

HÄLLÖY!

Tähän saakka voisimme olettaa että viime kirjoituksestani on helekutin paljon aikaa! Niin onkin! koska en a) ole muistanut blogini olemassa oloa. b) en ole saanut sellaista rauhaa että olisin voinut kirjoittaa. c) tai en vain ole (sen muistaessani) kyennyt kirjoittamaan!

 

Mutta nyt se rakkaat ja sitä pelänneet ihmiset: SE JATKUUU!!!

 

 

mutta mutta mistäs helkutista alottaisin? Minulla on niin paljon kerrottavaa teille kaikille että ei mitään rajaa!

 

No jos alotan vaikka saksan matkastani? OK? No siis pääsin tampereeen kentälle ja pääsin ihan hyvin läpi turvatarkastuksista sen kummemmitta kyselyistä.

keskiviikko, 3. kesäkuu 2009

Uusi Look ja Uudet kujeet

Mä en oo vähän aikaa kirjotellu tänne eli johan on jo aikaki. Mulla on täysin uusi luukki ja otin siis eilen breidit eli letit päätämyöten. Maksoin 92ernoo ja oon ihan helekutin tyytyväinen näihin. Oon myös majaillu tampereella jo jonkun aikaa luultavasti sen 2-3viikkoo jo. Kivaa on siis ollut ja tyylisuuntakin alkaa pikkuhiljaa taas palailla sinne hoppiaikoihin, toki rock menee edelleen mut vaihtelu virkistää mukavasti. TH:n uutta levyä odottelen kauhulla ja samoin äksien levyä. En mä tiedä mitä muuta nyt kirjottasin mut täs oliki varmaa tärkeimmät.

tiistai, 27. tammikuu 2009

äiti

Minut ja minun äitini on luotu ainoastaan rakastamaan ja samalla vihaamaan toisiamme. Tappelemme koko ajan ihan ilman mitään järjellistä syytä. Tappelemme minun tavoistani elää ja olla, ulkonäöstäni ja koulun käynnistäni. No en käy koulua en jaksanut.

Tappelemme ihan älyttömistä asioista joille en mahda mitään tai en halua mahtaa mitään. Musiikin kuuntelustani ja minun musiikkimaustani, pukeutuminen ja meikkaamiseni on varmaan kovin palanen mitä hän ei siedä. Tatuoinnit ja lävistykseni niitäkään hän ei siedä. Olisin nätempi jos tekisin niin ja näin pukeutuisin noin ja näin. Ei se ei ymmärrä sitä tosiasiaa että me jokainen ollaan erilaisia.

 

En vain haluaisi enää tapella. Jatkuvasti samoista asioista. Haluaisin kerrankin että äitini olisi tyytyväinen ja antaisi minunkin välillä elää.

tiistai, 27. tammikuu 2009

27.01.2009 Miksi se ei ole niin helppoa?

Päivästä toiseen kirjoitan vain samoja sanoja paperille. Pääni kumisee tyhjyyttään eikä se saa mistään kiinni. Happoradio teki osuvan biisin "puhu äänellä jonka kuulen" Entäpäs jos ei osaa. Jos se on aivan liian vaikeaa? En ole oikeastaan syönytkään mitään eikä ole edes nälkä. Toisinaan taas tekee mieli vain syödä. En minä niitä oksenna ulos. Vaikeita sanoja vaikeita tunteita joita en osaa edes kirjoittaa ylös saati sanoa niitä.

 

Vaikeinta on kun en tiedä mitä haluan elämältä. Mitä tekisin kun muutan taas kerran pois toiseen asuntoon. Pysyn korkeintaan vuoden yhdessä paikassa ja taas on pakko muuttaa tai alkaa ahdistamaan. En kykene käsittelemään omia tunteitani, ajatuksiani. En saa niistä kiinni sitten mitenkään. Aina kun tuntuu että saisin kiinni jonkun ajatuksen reunasta se lipeää käsistäni.

 

Kymmenen vuoden aikana ei elämässäni ole tapahtunut suurempaa muutosta. No ehkä huonompaan suuntaan ollaan jälleen menossa. Kaivan siis tasaisen varmasti omaa hautaani ja tavallaan pelkään tuottavani omalle äidilleni ja isälleni suurta tuskaa että he joutuvat hautaamaan minut. Sen olen päättänyt että haluan minun tuhkani levitettävän tampereen pyynikille. Tampere on tärkeä paikka minulle. Toisena vaihtoehtona olisi saksan vanha muuri. Mutta se on varmaan kauakaa haettua.

 

Kuolema itse ei pelota, vaan se kuinka paljon se satuttaa muita. En halua tuottaa pettymystä muille. Viime vuonna kirjoitin tosiaan ennätysmäärän itsemurhakirjeitä. Mutta jokainen niistä oli liian huono toteutettavaksi. Eikä minulla riitä rohkeus edes tehdä edes sitä. Ei minua varmaan haittaisi jos olisi joku joka tekisi sen puolestani, vain kuitenkin niin että uhreja ei olisi muita kuin minä itse.

 

Saisin ehkäpä viimein rauhan sisälläni vellovista tunteista ja ajatuksista ja kaikesta vaikeasta kaikista jutuista joista en saa itse kiinni. Kalvavasta epätoivosta selvitä elämästä. Synkkyydestä mitä se tuo mukanaan enemmän kuin sen tarvitsisikaan.  Tuskasta ja kivusta niin henkisestä kuin fyysisestä. Toivottomuudesta saada mitään tähdellistä aikaan, mitään millä olisi minkäänlaista merkitystä tässä yhteiskunnassa.

 

Ennen kaikkea kaipuudesta tuntemattomaan ja tuntemattoman pelkoon yhtäaikaisesti.  Jos se vain olisi niin helppoa että nukkuisi vain. Ihan rauhassa ja heräisi siellä missä on kaikki hyvin eikä tarvitse tuntea näitä tuntemuksia. 

 

Miksi se ei ole niin helppoa?

maanantai, 29. joulukuu 2008

Joskus aurinko vielä paistaa (ficci)

Ikkunalaudalla istuu hento hahmo, verhojen suojissa pahalta maailmalta suojaa vain ohut ikkunalasi. Sälekaihtimia ei ole ollenkaan, hän ei halunnut niitä. Ne näyttivät kaltereilta. Hän vain tuijottaa ulos näkemättä oikeastaan mitään. Tuijottelee vain lumihiuttaleita jotka leijuvat hiljaa alas, jokaista hiutaletta yhtä tarkkaan jokainen niistä on erilainen. Niinkuin jokainen ihminen. Myös hän, hän vain on ihmisten mielestä liian erilainen. Sairas.

 

Ovi avautuu hänen takanaan, on olevinaan ettei huomaa. Tulija katsoo hentoa haurasta kuin lumihiutale joka istuu ikkunalaudalla vaikka tämän pitäisi maata sängyssä jottei menisi rikki. Tämän sysimustan väriset hiukset laskeutuvat takkuisina olkapäille ja vähän selkäänkin. Takaapäin hän näyttää kauniilta, lasiselta kuin tuulen henkäys voisi viedä hänet pois.

- Hei. Tulija sanoo hiljaa ja varovasti ettei sanat rikkoisi ilmaa ja hentoa hahmoa. Hän kääntyy ikkunalaudalla ja katsoo tulijaa, se on hänen veljensä. Veli katsoo häntä, luista hahmoa. Joka on kaikkea muuta kuin kaunis. Hänen poskensa ovat lommoilla ja silmät liian väsyneet. Hän on liian väsynyt edes vastaamaan joten tyytyy nyökkäämään vastaukseksi.

Veli miettii kuinka näin pääsi käymään kuinka hän ei huommannut veljen laihtumista. Miten hänen rakas veljensä pääsikin siihen kuntoon että joutui sairaalaan, eikä pääse pois. Hänen olisi pitänyt huomata ettei kaikki ole tällä kohdallaan eikä tämä pidä itseään kauniina.

Hän kääntyy takaisin ikkunaan, ei halua että veli näkee hänen kyyneleensä, kuinka kaikki pystyikin valumaan hukkaan, kaikki se mikä vaiva niihin oli nähty. Nyt se oli poissa. Ei ollut enää sopimuksia, ei uhrauksia perheen ja vapaa-ajan tai kavereiden suhteen. Hänen unelmansa oli murskaantunut, yksinkertaisesti poissa.

Veli miettii salaa katkerana mitä veli oli tehnyt, ajatellessaan vain itseään. Kuinka hän saattoi olla muita kohtaan niin julma? Mutta veli oli kuitenkin liian rakas ja hän pelkäsi että tämä ei enää jaksa taistella hengestään.

Hän kääntyy taas ikkunalaudalta ja nousee ylös. Hänen kätensä ovat vain luuta. Jalat ja kaikki muu ovat kuihtuneet, hänestä ei ole jäljellä enää mitään. Hänen pitäisi syödä sen hän tietää mutta ei pysty siihen. Hän haluaisi kovasti mutta ei kykene. Kyyneleet virtaavat taas hänen luisia poskiaan pitkin alas kaulaan ja rintakehälle.

Toivoo että hänelle kasvaisi siivet ja voisi lentää pois, ottaisi veljen mukaan ja menisivät parempaan paikkaan missä hänkin olisi kaunis sellaisenaan. Veli luulee että hän ei pidä itseään kauniina, pitäähän hän on omasta mielestään juuri nyt kaunis. Sellaisena kuin nyt on.

Kyllä hän rakastaa perhettään ja veljeään yli kaiken mutta ei ymmärrä sitä miksi muut eivät pidä häntä kauniina sellaisenaan. Kyllä hän pystyy kävelemään ja elämään normaalisti ja rakastamaan ja ajattelemaan. Hän on erilainen, niinkuin ne lumihiutaleet.

-Haluan ulos, siellä sataa lunta. Hän saa viimein sanotuksi veljelleen. Veli katsoo ja sanoo - Ei. Hän poistuu huoneesta hyvin kylmäkiskoisesti katsomatta taakseen. Hän menee ja sulkee oven perässään, ovi oli sääntöjen mukaan lukittava. Hän lukitsi oven, katsomatta veljeensä. Hän päätti ettei tulisi enää hän ei halunnut nähdä tätä siinä kunnossa. Ei pystynyt se sattui aivan liikaa.

Hän katsoi veljensä perään, yritti huutaa muttei pystynyt. Hän tiesi ettei veli tulisi enää koskaan takaisin. Hän satutti veljeään tahtomatta. Hän tunsi sen. Hän kiipesi ylös sängyltään ja meni ikkunalaudalle lumisade oli loppunut.

Joku tuli sisään, se oli lääkäri.

 

 

Hänet sidottiin kiinni jottei pääsisi irti, ei edes katsomaan lunta. Häneen laitettiin letku josta meni ravinteita jottei hän kuolisi. Hän ei halunnut, hän halusi olla samanlainen kuin lumihiutale. Hän tuijotti tyhjyyteen, kyyneleet virtasivat jälleen eikä hän voinut pyyhkiä niitä sillä hänet oli sidottu sänkyyn kiinni. -Tämä on sinun parhaaksesi Lääkäri sanoi kuin rauhoitellakseen häntä mutta se ei auttanut ei se ollut edes totta. Joku muu ei voinut millään tietää mikä oli hänelle parhaaksi.

Meni päiviä ja viikkoja eikä hänen luonaan käynyt kukaan. Hän oli aivan yksin. Kukaan ei välittänyt siitä yhdestä lumihiutaleesta joka leijaili alas, vain kokonaisuus merkitsi. Hän voisi kirjoittaa tästä olosta miljoona laulua mutta ei hän viitsinyt. Ei niitä kukaan enää koskaan kuulisi, kukaan ei välittänyt kuulla.

-Saat huonekaverin, Bill. Hoitaja oli tullut kuin tyhjästä. Hän ei ollut huomannut mitään. Hän katsoi mielenkiinnolla kuka suostui tulemaan hänen kanssaan samaan huoneeseen. Se oli pieni ja hento tyttö. Melkein kuin hän, yksi niistä hauraista lumihiutaleista joista kukaan ei välittänyt.

 

Meni kuukausia ja hän sekä tyttö ystävystyivät ja he puhuivat ja puhuivat lopulta he olivat yhtä. Se oli kaunista todella kaunista. Kaksi hentoa lumihiutaletta olivat vihdoin kokonaisuus, he tiesivät että selviäisivät tästä sairaudesta yhdessä. Oli mennyt jo muutamia kuukausia kun ovelta kuului tuttu henkäys. Se oli vain henkäys, tuoksu, olemus hän tunnisti silti katsomatta.

-Näytät paljon paremmalta. Tulija sanoi, -Et ole niin hauras enää, eikä minun tarvitse pelätä että menet rikki. Hän sanoi. Hän katsoi veljeään surullisesti, pettyneesti mutta oli kuitenkin iloinen että hän tuli takaisin. Ei hän ihan terve vielä ollut mutta hänellä oli tyttöystävä jolla oli samassa vaiheessa elämä ja he jaksaisivat kyllä.

-Mennään kotiin, hän sanoi. Hän otti veljeään kädestä kiinni ja tytön kainaloonsa. He katsoivat ikkunasta vielä ulos siellä satoi lunta. Jotka olivat kuin tyttö ja poika jotka jättivät sen taakseen.

-Joskus aurinko vielä paistaa. tyttö sanoi ja käpertyi pojan kainaloon.

-Tule jo, Bill. Hänen veljensä sanoi.

-Tullaan Tom.

Oli vain Tyttö, poika ja pojan veli.